я встречаюсь с мужчиной уже практически год, но с перерывами, раз5 уже расставались и сходились. хочу понять его. я замужем и не хочу разводиться пока точно не буду уверенна по скольку воспитываю ребенка. («»)-любовник каждый раз лишь обещает и ни чего не выполняет из-за чего опять расстаемся

Ответ Доктора Чувств Валерия Егорова.

Час добрый!

Не совсем понятно, какой помощи Вы ищите у специалиста по личности и отношениям.

Хочу понять его? Зачем? Чтобы что, найти его кнопку управления, и, чтобы он забрал Вас от мужа?

А вообще, зачем Вашему любовнику что-то менять? Год его всё устраивает, ну, возможно, кроме Ваших вероятных настаиваний на определённости. Чуть надавите больше, не факт, что он вообще останется Вашим любовником.

Определитесь в своём запросе.

Помочь Вам разобраться в себе смогут личные консультации и программа по теме женственности, и желаний. В процессе её прохождения Вы сможете определиться в своих настоящих желаниях, своих сценариях построения отношений, в том, чего Вам недостаёт в семье, что приходится искать недостающее на стороне, как можно пробудить в себе настоящий источник женской силы, наладить свою систему выбора-навигации, свой Зов, свою мелодию…

А какой у женщины Зов – такой и отзыв, такой мужчина рядом с ней, или он именно так себя и ведёт, потому что не слышит, не чувствует Настоящего Зова Женщины.

От Особенной Женщины мужчины не уходят, и сама Особенная Женщина знает и умеет выбирать себе любимого, мужа, от которого не хочется никуда бегать на сторону.

Мои консультации и персональные программы начинаются с базовой консультации через форму запроса здесь:

http://psyaquarelle.com/forma/forma.php

P.S. Выбирать Вам: или методом тыка, проб и ошибок пытаться искать мужские кнопки управления-манипуляций над ними, или пойти по пути обретения себя настоящей, став Женщиной Желаний – желанной женщиной!

С благопожеланием к Вам Доктор Чувств Валерий Егоров.

«Женщина Желаний»
Курс о том, Как Женщине Влюбиться в Себя?
17 Тайн Женской Силы.
Магия Вашей Женственности -
Познание и Обретение

Вопрос:

Игромания. У меня такая проблема: мой парень, ему 37 лет, играет в покер на деньги(чаще ночами, у кого-нибудь в офисе или на квартире).Сначала я относилась к этому как к хобби( он так и говорит), а теперь понимаю, что игра все больше и дальше его засасывает, играть может через день или даже каждый день. На мои доводы, что это игромания-он говорит, что это средство заработка, он хочет стать профессионалом в этом деле(сейчас выигрывает столько же сколько проигрывает). Подскажите, пожалуйста как мне с ним поговорить, достучаться до него? Я хочу создать с ним семью!

Доктор Валерий Егоров:

В игре Ваш парень находит свой смысл и удовлетворяет свои импульсы, свою страсть.

Возможно, его нешаблонное поведение в периоде ваших отношений и привлекли Вас к нему?! Но когда страсть к человеку проходит, для этого поддержания и выбирается жизнь на уровне постоянной интриги, угрозы жизни, в напряжении инстинкта смерти, только тогда такой человек чувствует вкус жизни, а здесь игра, как квинтэссенция всего этого.

Как Вы сможете с ним поговорить, чтобы изменилась сама его химия мозга?

Выбор Ваш – быть на той же грани рядом и испытывать это постоянное напряжение, перейдя на уровень созависимости, или оставить человека в своём выборе.

Страсть может смениться только на другую более сильную страсть или постоянную подпитку, найдя какую-то работу связанную с риском, а значит реализацией этих импульсов, что и зовут человек в игру.

Стоит и Вам самой поработать с психологом над своими установками, что направляют Ваш выбор в отношениях, человека, зависимого от игры.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Вопрос:

Зависимости. Подскажите пожалуйста, я уже продолжительное время играю в американскую лотерею, есть ли у меня шансы в этом или может быть в следующем году выиграть джекпот? Спасибо заранее.

Доктор Валерий Егоров:

Вы удачно заглянули в вопросы, Вы верно озаглавили свой вопрос: «зависимости», видимо, сами уже чувствуете, что зависли на игре.

Игромания(лудомания) – самый тяжёлый вид зависимости, потому как на пути избавления от неё опоры на инстинкт жизни нет.

От наркотиков и алкоголя, табака… здоровье то ухудшается с каждой дозой. А игроман – в драйве, он ищет адреналин, потому как импульс, что зовёт к игре, не реализуется конструктивно. А здоровье нет, не страдает.

Ну, разве, что только угроза за долги, но это не возбуждение инстинкта жизни, это как раз тот драйф-стимул: ИГРАТЬ, ИГРАТЬ…

Перспектива при продолжении игры и поиске джекпота то ли в рулетках, то ли в автоматах, то ли в картах… – материальное неблагополучие, а следом тоска, депрессия и бессилие с мыслями о бессмысленности жизни, потеря контакта с близкими и знакомыми, которые начнут или уже чураются общением с игроманом.

Почитайте роман «Игрок» Достоевского.

Вот несколько строк из него:

«…Сегодня был день смешной, безобразный, нелепый. Теперь одиннадцать часов ночи. Я сижу в своей каморке и припоминаю. Началось с того, что утром принужден-таки был идти на рулетку, чтоб играть для Полины Александровны. Я взял все ее сто шестьдесят фридрихсдоров, но под двумя условиями: первое — что я не хочу играть в половине, то есть если выиграю, то ничего не возьму себе, второе — что вечером Полина разъяснит мне, для чего именно ей так нужно выиграть и сколько именно денег.

Я все-таки никак не могу предположить, чтобы это было просто для денег. Тут, видимо, деньги необходимы, и как можно скорее, для какой-то особенной цели. Она обещалась разъяснить, и я отправился. В игорных залах толпа была ужасная.

Как нахальны они и как все они жадны! Я протеснился к середине и стал возле самого крупера; затем стал робко пробовать игру, ставя по две и по три монеты.

Между тем я наблюдал и замечал; мне показалось, что собственно расчет довольно мало значит и вовсе не имеет той важности, которую ему придают многие игроки. Они сидят с разграфленными бумажками, замечают удары, считают, выводят шансы, рассчитывают, наконец ставят и — проигрывают точно так же, как и мы, простые смертные, играющие без расчету.

Но зато я вывел одно заключение, которое, кажется, верно: действительно, в течении случайных шансов бывает хоть и не система, но как будто какой-то порядок, что, конечно, очень странно.

Например, бывает, что после двенадцати средних цифр наступают двенадцать последних; два раза, положим, удар ложится на эти двенадцать последних и переходит на двенадцать первых. Упав на двенадцать первых, переходит опять на двенадцать средних, ударяет сряду три, четыре раза по средним и опять переходит на двенадцать последних, где, опять после двух раз, переходит к первым, на первых опять бьет один раз и опять переходит на три удара средних, и таким образом продолжается в течение полутора или двух часов. Один, три и два, один, три и два. Это очень забавно. Иной день или иное утро идет, например, так, что красная сменяется черною и обратно почти без всякого порядка, поминутно, так что больше двух-трех ударов сряду на красную или на черную не ложится.

На другой же день или на другой вечер бывает сряду одна красная; доходит, например, больше чем до двадцати двух раз сряду и так идет непременно в продолжение некоторого времени, например в продолжение целого дня. Мне много в этом объяснил мистер Астлей, который целое утро простоял у игорных столов, но сам не поставил ни разу. Что же касается до меня, то я весь проигрался до тла и очень скоро. Я прямо сразу поставил на четку двадцать фридрихсдоров и выиграл, поставил пять и опять выиграл и таким образом еще раза два или три.

Я думаю, у меня сошлось в руках около четырехсот фридрихсдоров в какие-нибудь пять минут. Тут бы мне и отойти, но во мне родилось какое-то странное ощущение, какой-то вызов судьбе, какое-то желание дать ей щелчок, выставить ей язык. Я поставил самую большую позволенную ставку, в четыре тысячи гульденов, и проиграл. Затем, разгорячившись, вынул всё, что у меня оставалось, поставил на ту же ставку и проиграл опять, после чего отошел от стола, как оглушенный. Я даже не понимал, что это со мною было, и объявил о моем проигрыше Полине Александровне только пред самым обедом. До того времени я всё шатался в парке. За обедом я был опять в возбужденном состоянии, так же как и три дня тому назад…»

Приобрести романы Ф.М. Достоевского ЗДЕСЬ.

Игрок. Записки из подполья

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА САЙТА

Есть вопрос? – Спрашивайте!

Бесплатный @ журнал
«Интимно о Сокровенном», выход 1 раз в неделю
Активация подписки за полминуты – просто оставьте
свой e-mail, и нажмите кнопку «подписаться»

«Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

Но мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой-сякой», «А мой еще и разэтакий», и так далее.

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». Когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя вел. А на женских форумах по отношению к мужьям есть устоявшееся выражение – «ГКА», что означает «Гнать козла однозначно».

И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

Зачем мы критикуем мужа?

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменив мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.

Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

А такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он в брачном возрасте всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп.

Проблема в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».

Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды.

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

Я хочу успокоить всех – женщина может изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы ткнуть мужа во все его недостатки, в то, где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, как можно жить иначе.

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

Есть несколько последствий такой критики.

Во время любой критики происходит обмен качествами.
То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже и я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю и его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.

Портится репутация мужа.
Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?

И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.

А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Она бабка сказала). Все наверняка знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Так и информация о недостатках мужа – разлетится по миру, и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

Разрушается уважение к мужу.
Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное – чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

Разрушается уважение к себе.
Это же очень логично: муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!

Разрушается верность.
После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.

Отнимается энергия у мужа.
Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует, что неоткуда ему взять теперь эту энергию.

При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций.

Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

Есть хорошие способы для этого:

Завести дневник благодарностей мужу.
Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.

И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5–10 достоинств и поступков.

Перестать критиковать мужа за его спиной.
Не вступать в разговоры на тему: «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

Перестать критиковать его при людях.
Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

Научиться справляться с негативными эмоциями.

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я как жена знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется.

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать, – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, то на тонком уровне муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» – держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

Мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.

Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным. »

Источник статьи.

______________________________________________

Обратная связь http://psyaquarelle.com/hesk/index.php?a=add

Программы- http://psyaquarelle.com/blog/?page_id=2

Задать свой вопрос, получить ответ – http://psyaquarelle.com/blog/?page_id=287

ПОЛУЧИТЬ ПОДАРКИ

…Мы творим свои миры… Творим себя, творим тех, кто с нами, тех, с кем мы хотим быть. Не потерять бы в этом процессе тот стимул, и не выдохнуть однажды: “А зачем всё?” И даже, очутившись в тёмном лесу, не стоит искать обвинений в ТОМ, ТОЙ, кто, и для кого всё. А подумать: почему, зачем я здесь? Искать ли тропу из этого леса? А может быть наконец, подождать, когда и к тебе, несмотря на(….??????????!!!!!!!!!!!!) Придёт ОН, ОНА…

И скажет: “Я иду к тебе, я жду тебя, я… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!” И появятся слова, Ощущение(!!!), Оказывается:

“СЧАСТЛИВЫМ БЫТЬ НЕ СТРАШНО!”

Оставьте свои контакты и получайте главы “Настоящей Книги Чувств” – Первым!

Др. Валерий Егоров.

До связи…

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА САЙТА

Есть вопрос? – Спрашивайте!

http://psyaquarelle.com/blog/?p=1189